Inductie

Meditez cu cartile inchise, impreuna cu cei necunoscuti. Ii citesc sperand ca ma vor inspira, dar nu ii accept pana nu gasesc in ei ceea ce ma inspira odata
Poate ar trebui fiecare sa ne punem in locul celuilalt. Inotand prin zapada, aburind fularul, ghemuindu-te respingand frigul. Cu doar o fractiune de secunda, sari la ganduri din subconstient, prin fiecare filtru al fiecarui fum tras lejer in tine. Nu e normal sa te ineci, cel profesionist nu da gres. Esti profesionist la descrierea succinta a unei tigari , dar nu si sa tragi din ea?
Esti profesionist la a baga bratari semnificative in mintea ta , dar nu si a trage in gura fumul gri, transparent.
Firgul te coloreaza. Genunchi sunt mov, nasul aprins de beculete rosii, degetele le cantaresti apoi la cald, sunt cu cateva grame mai grele.
Revii prin aceleasi globule rosii la realitatea zgribulita peste care nu poti sa o privesti altfel decat ca frigul de afara. Nu are cum sa iti dea nimeni inca o pereche de sosete in plus, mai bine tolerezi ceea ce nu vrei sa vezi.
Eu. Tolerez sentimentele, dar nu si capacitatile, abilitatile, ceea ce este constructiv. Sunt la nivelul distrugator, unde filmele indiene inca imi dau frisoane, muzica turceasca inca e pe acolo, exista impreuna cu rahatul turcesc. Inca exista bani impreuna cu fericirea si florile impreuna cu iubirea.
Indicatiile prescrise de mine uneori, unora sunt inexistente; cinismul prescris de majoritate mie este administrat doar pe jumatate, din fericire, inca.

Dragul meu jurnal. Sinceritate

   A trecut puțin timp  de când nu te-am salutat, dar destul să îmi dau seama că un lucru care nu e facut sincer nu este la fel de uman. Am decis și poate înca nu atât de profesional că o să îți spun totul ca atunci când mă uit in cea mai perfectă oglindă. Să se reflecte cele mai sincere momente ție. Hotărât și spus sincer de pe acum.
   Îmi dau seama că acest jurnal va fi unul normal, ca a unei adolescente apoi risc ca aceasta sinceritate să devină plictisitoare și va fi cu toată modestia de care vreau să fiu lăudată.
  Pentru ca în ''cutiuța'' mea se spun și se întreabă multe. Întrebările îmi răstoarnă concepțiile și le așează la locul potrivit până când va veni altă întrebare și un alt loc, cel mai potrivit. Dacă până azi îmi calculam fiecare realizare pe care am avut-o de când m-am născut, mâine aș putea să fiu rece, neclintită de nimic. Aș putea vizualiza toate acele parți unde m-am lăsat dusă de val și am simțit, m-am îndrăgostit de ideea de a simți. Acum spun lejer că m-au dus în jos. M-au ajutat până la o anumită barieră, tocmai până în punctul  de unde pornea rigiditatea. Unde o să mă ducă defapt această răceală?Poate la Galați, la facultate, la un job de care să fiu mandră, până când va veni în sfârșit și momentul când nu o să mai despic nimic în doua și o să dau voie sentimentelor.

  

Hot like fire


Pentru ca nu e zi in care sa nu simt vointa altora si iubirea nimanui .Sunt si acele zile cand ii vad pe toti ca o banalitate ,nimic special , nimic legat de interiorul lor.Oamenii sunt eu in ultima vreme.Sunt nimicuri.
Te iubesc , nu exista iar resemnarea e deajuns .Cum e sa ii vezi pe toti cu o punga de plastic pe cap, fiinte care se bucura de nimicuri , care vor in viata lor nimicuri mai ales cei care renunta sa se spele dimineata pe dinti.
Figuri impartite in frimituri. Voi paria fierbinte pe viata mea sau pe o cutie cu bomboane colorate si te voi iubi pe tine chiar daca nu tii piept pariului. In timp devine rece pentru ca iar am nevoie de cuvintele magice ''te iubesc draga mea prietena''

The beginning and the end

Care este rolul inteligentei dacă nu ești fericit cu ea?

De ce să fii conștient de ce-i în jur dacă asta te face să înțelegi lucruri care nu te fac fericit?

Câți dintre cei care te cunosc știu că vocea ta spune mai multe decât vorbești tu?

De ce sa ai valori dacă trăiești în pustietate?

Pentru cine ma lupt eu ?

Cineva se gândește la tine când tu te gândești la cineva?

Te poți considera un ovul norocos doar pentru simplu fapt ca vei simți toate astea?

Gândire pozitiva : pot jongla cu ele

Gândire negativa: care este rostul meu ?



Dragul meu jurnal esti o pacaleala

       Azi este o zi cand
  Alerg cu dor dupa sentimente ce nu imi apartin, dar, pe care le consider superficiale ca si gandirea mea in cea mai mare parte a timpului. Azi visez la idealul meu inconjurat de culori diferite, ondulate, placute simturilor oricare domnisoare cu rochie alba. Iubesc ceea ce nu exista, asa cum iubesc filosofia sau sa am o cutiuta cu scrisorase, desi nici una din ele nu imi aduc respectul din partea altora, cel mult invidiata de gestionara de la chioscul de dupa colt.
  Fiinta din mine isi poate da rasuflarea la fiecare secunda ce poate parea a fi un minut Imagineazati tu orele petrecute in modul acesta, o intreaga lumea cu baloane colorate si prajiturele cu stafide puse la o masa rotunda pe un camp cu iarba deasa si eu mereu stand ghemuita pe un scaun fabricat in '70.Poate dura ore pana ma desprind de cercul meu.
  Cred, in principiul meu ca sunt sunt o fata cu interese finanaciare, cu diferite cunostinte ce imi sunt superficiale si ele, o data ce sunt interesata mai mult de cum imi sta parul intr-un anumit moment, nici asta nu imi aduce respectul din partea celorlalti. Parul imi poate sta ordonat fara sa ma ajute cu nimic.Am mintea unei pitipoance fara ruj tipator de roz.
    Am 18 ani si nu pot trece peste asta. Constientizez ca nu pot spune ca de frumos esti tu dragule si ce calitati ai, nu te pot aprecia pe tine ci, doar ceea ce gandesc despre tine. Nu te pot iubi, iubesc doar ceea ce esti pentru mine. Nici acum! Nu pot spune nimic pentru ca nu vad ceea ce am nevoie sa vad . ''Nu'', nu este cuvantul meu preferat, iar cuvantul ''da'' nu-l suport, este punctul de sprijin pentru propria multumire a oricarei persoane, cand spui da poti spune Dumnezeu.
  Urasc ca nu te pot vedea pe tine dragul meu, fizic si moral. Probabil ma voi marita peste zece ani si nu ma voi mai vedea nici pe mine. Poate fi frustrant ca nu poti privi fiecare detaliu ca cel a oglindei, claritatea este pierduta in stari provocate de cei din exterior, de asta si ajungi la varsta de 30 de ani pe din afara. Sa nu stii de ce faci aia, de ce nu faci altele, cu o sa o faci , cand , defapt ar trebui clar sa fii ''perfect''. Sa ajungi usor la acea stare pe care ti-ai dorit-o dintodeauna.
 Unde mi-o fi acum claritatea?

Dragule,






  Iti scriu din partea celalata de lumea.
  Imi tot spun ca va veni si minutul cand iti voi scrie mai mult si mai profund,mai detaliat ,mai apropiat, dar nu stiu ce vreau sau ce sa spun. Este adevarat ca imi starnesti imaginatia prin modul cum ma tratezi,cu zile tacute, chiar daca, nu ti-am mai dedicat nici o litera in ultima vreme. Sa stii ca ma gandesc la tine!
  Azi sunt multumita si totul e neutru. Totusi, daca ar fi sa ma sfarm in doua, una pe lumea reala, cealalta pe langa lumea reala, as alege sa fotografiez 127 de ore fiecare particica din corpul uman. O stare generala pe ambele continente mentale, o visare realista rezultand un perete imprimat cu fotografii alb-negru, fotografii prin graul copilariei care aproape zgarie delicat pielea calduta, cu palarii tipic varstei de trei anisori, cateodata si domnisori cu mustata tinanand in brate diferite domnisoare cu parul rebel. Parca as fi trait mai constient pe cand aveam 3 ani. Pe atunci putin conta daca erai sau nu fotograf. Apasai butonul si iesea ceva ce putea fi impregnat pe perete, era profesional.

  Dragul meu, in ultima vreme am vrut sa fac o taiere intre cele doua lumi ,ceva mai accentuat ca de obicei. M-am preocupat de realitate si numai de ea, apoi m-am desprins de tot ce inseamna drag, sa vad in cele din urma realitatea in cel mai negativ mod posibil. M-am desprins de mine insumi. Pot numi cele doua ''contiinta'' si ''visare''. Constiinta judeca visele, iar visele analizeaza constiinta. Pur si simplu ma uit la corpul meu si judec ce a mai ramas din el. Acum stiu ca am urat realitatea pentru ca nu voiam sa o recunosc.
  Dragule, m-am gandit de multe ori sa iti impartasesc urmatoarea idee, la prima vedere nici eu nu o inteleg. Poate parea fara esenta. Am constatat de multe ori faptul ca, tot ce am nevoie mi se daruieste in orice moment. Sunt o rasfatata. Acum o ora ma gandeam la simtul realitati, la scurt timp am gasit din intamplare un blog despre asta De o saptamana ma gandesc la cum ar fi sa am o prietena si ea a aparut azi, spunandu-mi lucruri la care si eu ma gandesc. Probabil ca daca m-as gandi la ce inseamna soarele, va aparea ceva sau cineva care imi va vorbi despre el, fara ca eu sa stimulez asta in vreun fel. Cine crede in noroc, va intelege si va trece mai departe cine nu va experimenta ca si mine.
  

Dragul meu baiat,

Astept probabil aplauze, drept pentru care increderea in sine este falsa.
O noua cucerire. Din nou acelasi impas impunator zilelor unde virtualitatea ma seaca.Simplu si pur.
Te iubesc, sunt cuvinte care contamineaza pana si scama alba de pe paltonul negru.Este grozav sa le spui , dar tragic la un moment al vieti tale.Cineva tre' sa te sprijine cand vomiti in acele momente desi, moralul iti este tot sus.Zambeste si treci la next moment.Finale fericite exista in orice razboi, cu tine...intodeauna cu tine.

Dragă jurnalule băiat,

Cred ca ești de acord cu mine că realitatea este mai mult decât visătoare. Analizez și clarific faptul că nevoile mele și ale celorlalți sunt mai mult decât diferite. Sunt speciale. De asta 99% din sfaturi sunt aruncate la gunoi(sau ar putea fi).
Eu am nevoie de tine ca jurnal, un personaj fictiv creat pentru creație, alți de o persoana în carne și oase cu care să facă schimb de semnificații.
Te am ca jurnal de foarte mult timp dar, poți fi conștient că atunci când voi fi mulțumită de totul te voi arunca la gunoi ca și ceilalți. Ei își aruncă prieteni reali, cei care completează acel ''totul'' acum și poate mâine.
Recunosc, probabil dacă nu te-aș avea, cu multe infecții sentimentale aș fi contaminată încât întoarcerea la puritate ar fi cel mai sigur lucru, dar nu . Ar fi o mască, un loc izolat de personalitățile mai dezvoltate a celor din afară. Aș fi un actor capabil doar lucruri mărunte.

Draga jurnalule baiat

Nu sunt deloc bleaga sa nu vorbesc cumva despre mine. De povestit or fi multe, de spus ceva concret nimic.
Azi dimineata a fost ceva prin multe alte minunatii. Rapunzel sau Cocosatul de la Notre Dame sunt situatii asemanatoare la trezire. E asa tranquilo cand ma destainui unui baiat, niciodata o fata nu va intelege cand spui si faci lucruri tampite. De asta Rapunzel poate sa aiba parul cat de lung ca doar cu atat va ramane. Cocosatul e un documentar. La fiecare episod cocoasa lui creste irascibil si protector, mai ales, va fi mereu nou si cu impact mai mare decat orice zana pretentioasa.

Ucide planeta, salveaza planeta

Oameni trebuie ucisi din multe motive.

Eu i-as ucide pe cei care se plang ca i-au parasit iubiti,

pe cei ce se cred speciali

sau pe cei ce arunca cu bani

si gunoaiele pe jos,

in special pe fani lui Guta Nicolaie inclusiv el.

toti care lasa mass-uri pe mess de ''nb''

si idioti care intreaba ce mai fac desi nu ma cunosc



11:36 pm

Imi pun mana peste a ta si vad cat arde,

Imi asez comod buzele peste umarul tau si simt cum vibreaza,

Cuprind intreaga mana si aud sangele cum varsa spre degetul cu care imi inchizi pleoapele.

Mi-e dor de tine asa cum domnitelor le e dor de soti plecati in armata.

Nu-mi ramane decat sa-ti scriu

Dragul meu,

Nu este nimic de spus. Sunt vremuri de criza si e clar ca nu pot ramane infipta in prima pula pentru totdeauna. Da, imi amintesc cand lasai amprente pe obrazul meu si am lasat asta sa ma omoare pentru un timp dar acum am mofturi si alte normalitati. M-am gandit ca pot sa delirez. Defapt sunt multe de spus.
 De acum in colo sunt hotarata:
1.Toate scrisorile pe care ti le-am trimis pana acum este deasupra limitei, este marginea de care se agata orice om, visele.
 2.Tot ce-ti voi scrie de acum in colo va fi real si ridicol, iar peste ani imi voi citi iar gandurile si ma voi regasi amindundu-mi fiecare clipire in aceste momente, clipiri care peste cateva zile nu mi le voi aduce aminte spunandu-mi sa fiu sincera cu mine. Imi este dor si imi va fi intodeauna de lucruri idealiste si inexistente. De muste plesnite si obosite seara pe ecranul calculatorului, de muzica, de vinul, de narcisista din mine.          3.De azi inainte ma voi bucura de lucruri mari, de sadisfactii profesionale, de minunea cafelei dimineata.
 4.Totul va fi in procente.
 5.Voi renunta la dulciuri
 6.Si la cuvantul plesnit
 7.Sau poate ma voi gandi mai des la culorile care nu exista, la o boala unde le pot gusta mai bine decat a le vedea pentru ca trec ca o fantoma prin ele si ma vad cand rosu si verde, ori as putea sa vad ce se aude, sa culeg notele in aer, sa le imprastii pe covor ca hartiile care le scriu, sa le ordonez asa cum simturile mele o cer.
 8.O sa fac parte din gruparea de oameni ''sunt genul''. Adaptarea imi va fi usora, trebuie doar ca toata lumea sa imi suporte unicitatea pentru ca sunt fata, sa las in urma victime, sa fiu superba la orice ora.''Sa fiu ca-n filme''
Iubire, daca chiar existi, nu ma cauta. Te vreau in armata, curajos cum te stiu si visator cum te cred. Si eu sunt curajoasa. Uneori imi bantui sticla de vin ascunsa in dulapul cu haine, deseori beau pe langa mine, imi ud gatul cu pofta mult timp,cu pete pe bluza cu stropi mai mari ca cei de pe geamul din veranda. Atunci sunt constienta, atat de profund realista incat tu nu poti sa auzi ploaia.
Te astept pe frontul de acasa.
Grijuliu si iubitor



Sunt momente

Probabil fumatori inteleg pentru ca eu nu.
Se intampla si momente cand vrei o tigara fix cand spui ceva surprinzator dar obisnuit pentru tine sau cand cineva te inspira. Desi eu, nefumatoare, chiar acum e momentul pentru o tigara si un oftat placut.
Sunt si momente cand barbati in costum sunt mai misteriosi.Asta e o alta idee dar, cand el aspira pipa cu o pofta de elefant care aspira apa cu trompeta lui, asta e esenta celor doua degete pe care se sprijina superficialitatea.Cum sa nu te inspire un sugator de nicotina?El s-a nascut pentru mine sau pentru a imprastia scrumul pe trotuar si calcat de mii de ori pana dispare pe talpele trecatorilor.


M-am nascut sincer

Azi e ziua sinceritati.


O zi mai sincera decat orice bucatica de fiinta de pe planeta Marte 

Oare ce se intampla cu bucatele de fiinte de pe planeta Terra?

Dar o sa fiu cinica si spun:

''Sinceritatea e pentru fraieri''

Este pentru doamna/domnul ce merge in fiecare duminica la biserica,

Este pentru mama care vrea sa-i spuna ficei sale ca sexul e pentru a concepe un copil,

Este pentru bunica care face prajitura preferata nepotilor galagiosi,

Si pentru domnisoarele nefutute care vor o relatie de lunga durata,

Dar, mai ales pentru oameni sensibili ce lovesc animalele,

Chiar si pentru cei care iti raspund cu ''buna'' la salut,

Este pentru cei ce-s bag mintile-n cap spunand:'' de azi nu mai fumez'',

Este pentru cei ce sunt uimiti de propria greseala,

Si se indoiesc de propriile convingeri,

Este pentru ce-i ce iti spun ca le-a fost dor de tine a doua zi dupa ce te-au cunoscut,

Este pentru cei ce cred ca imbracamintea are varsta ei

Si suptul pulii e pentru curve,

Si nu in ultimul rand

Pentru cei ce cred ca singura scapare de canicula este sa dormi

 Pentru ei
          





Sunt momente cand



  Barbati traiesc doar pentru a imbratisa talia iubitelor
  10:54 AM

Rege, bre!

   Sunt doar teorii pe care le concepi in mirosuri specifice situatiei, cu mini concerte in propria baie ca si asteptarea prea multa pe veceu. Astepti hartia igienica de care ai atata nevoie pana  cand termini de citit toate etichetele de pe sampon si vorbesti singur ca sa treaca timpul sau te imaginezi o vedeta pop,o vedeta pe tron spunand:
-Oh!Multumesc parintilor, le multumesc fanilor, fara ei nu as fi existat, multumesc tuturor. Va iubesc!
   Apoi dai lumea pe spate cu un cantec lacrimogen si cu inimioare in vocea ta afona ,de parca ai da cu spray paralizant pe populatie. In minutul de aur dai capul pe spate si inchizi ochii, iti deschizi bratele si te arunci la realitate,esti tot in baia ta, pe veceu.
   Usa trantita te face sa etichetezi contastul situatiei. Simti cum ai ascultat defapt,o melodie hard in aceasi compozitie cu iarba fluturata pe camp de soarele ce iti produce senzatii vizuale in mii de culori dupa ce il asezi langa tine pe patura.
   Data viitore poate vei fi rege, cine stie!

Cu timpul

 Mersul la bunica, restaurantul din capul meu si iubirea.
Sunt trei lucruri de care ma agat cu speranta de a ma omora

Tu si eu

Da-mi ciocolata fricosule si linge-mi buza superioara pentru a mi-o curata!Da-mi bluza ori imbraca-ma!Fa-mi pe plac ori dispari!
Nu mi-e dor de tine, nu te vreau cu mine, nu te sarut pana nu o faci tu.
Sunt o zgarcita, dar tu nu trebuie sa fii. M-ai ales, nu te plange!Exact asa cum iti alegi ochelari ,jobul, presedintele. Puritatea in persoana esti tu si uite, vezi?Nici nu ma plang de asta, pentru ca te-am ales (deocamdata. Nu esti tu fraierul ala) Peste cativa ani imi vei spala sosetele si vei face mancare orientala in locul meu, cu putina sare mai multa decat trebuie, iar anii si minciunile le vei tine, pentru telenovele mexicane, indiene, arabe, nu romanesti.
 Si stiu!Te respecti, te vrei pe tine, vrei o masina si mai putine sosete. Hai stai tranquilo, nu ai bani de chitara la care visai in tinerete! Ai oricum 30 de ani si asculti muzica tinereasca, muzica tineretii tale, desi mai tarziu vei face lucruri prostesti pentru atingerea unei singure corzi si vei dori sa fii un personaj din filme porno  dar,  cuvantul meu va fi : ''hai du-te la mata'', iar cuvantul tau va fi: ''ma' sa beau o bere''.

Cand defapt...

Mi-e dor de tine fraiere!Si asa vreau sa ti-o spun .
   Tu m-ai intrebat?Mi-ai spus doar subtil : fraierico!Azi am fost porno si eu am ras si tu ai ras si ne-am jucat de-a pisicile cu ghemul bunici si eu ti-am spus ca te iubesc si tu mi-ai spus si iaca am crezut si am uitat cand am vrut :)
   Iubire asculta-ma cand vreau sa fiu o fraiera care sa te creada! Cand vreau fara nici un alt cuvant, fara vreo alta-ntrebare, fara concluzii. Da fara tine?Fara tine e doar nul si ma enervezi cand..... dispari in gandul tau, prin parul tau mult si negru, in lingura ce ti-o sorbi cu tot cu legatura de patrunjel verde-maronie. Nu stiu cum de nu-ti vine rau, cum-de nu te faci si tu verde la fata cum ma fac eu cand ma gandesc la tine? 
Iesi din visul meu idiotule!
Dispari, dar intoarcete in realitate!
Lasa-ma si du-te la tipa insarcinata de care nu mi-ai spus!
Pariurile sunt pariuri si nu ai putut sa tii piept unei asemenea provocari de print ce esti. Imi saruti mana, dar imi vine verde, verde sa iti spun de toate adevarurile din lume, de toate repetitiile cu care ma enervezi. Un verde de care tu nu-l vezi!
La ce sa ma astept?Sa imi desenzi corpul pe gicantica piatra sa imi spui ca sunt eu acolo si e de-ajuns. Nu este. Du-te la mata!


Duminica

 02:30 am
Sa nu ma scufund in gandul colosal dau din maini si ma scufund mai tare...Se-aude gaza!Se-aud gazuliti pe podea ce merg enervant de imaginabil in capul meu, in intunericul cu stelute deasupra fiecarui gand. Unele-s albe ,altele-s negre. De-aprinzi o luminita se aduna toate in deschizatura gandului  monarhic unde stii ca dupa un geam poate fi cineva si te poate privi straniu ca in fiecare film horror, iar gazulitele se transforma in monstuleti. Vrei sa taci cu cersaful in cap, cu pixul in mana si incepi sa spui: ''Firar ei de gaza!''
 Si findca filmele se transforma-n vise, trei vise obosite pe dimineata, trezirea e mai lenta findca nimeni nu te trezeste, nimeni nu te hraneste, toti se incrunta , pe toti ii dai naibi, te culci iar cu visele tale, cu gazele, cu ochii de aseara si grijile individelor preocupate de oameni din jur.
 ''Stai chill sunt bine, nu-ma ca ma doare-n cur de tine!''
  Cuvintele fac bine. Si gazele fac.
  Da-ti drumul odata melodiei, relaxeazate, farmecate, nu mai da din maini, citeste-l pe Eliade, fa-ti vant, miroasa-ti pixul si treci la treaba!Chiar daca esti horror si poporul te uraste cand te plangi de burta ta acidulata, cu ea nu o sa faci nimic, de-asta iar dormi. De-ar fi aer conditionat sub saltea as dormi iar si iar cu hedonismul inferior infipt in clipiri gemene.
 
  02:56 pm
 Tu imi esti geaman.Si stiu ca daca ti-ar placea marea si mie muntele nu am mai fi. Ba da, imi esti geaman!Singurul lucru pe care ni-l putem face este sa tacem sau sa imi incrucisez picioarele in jurul tau, sa te sarut la 3 fix, iar sa facem schimb de ceva geaman.
 Ma vezi clar?Eu nu.Te cam invarti, ori eu te inconjor?
 Esti al naibi de bun iubire!Al naibi de geaman cu mine in clipe clipiri pentru ca iti vad burtica si nu e a unui copil, e a unui barbat in devenire, e a muzei mele.
 De te-as ura odata!Ca pe gaza, seara, pe podea. Poate atunci nu-ti voi mai imbratisa pumnul in palma mea de copilas(eu sunt unul) la orele fixe in care ce-am putea face decat sa bem si sa ma imbeti, sa ma aduni franturi cu figuri in bancheta din spate a masini prietenului tau. Stiu ca si el voia  sa apara intentionat, din greseala cu o alta fata indesata si ea tot pe bancheta din spate, pe mine, cu pieptul descoperit gata sa il sarut si tu sa  privesti de la volan prin oglinda retrovizoare. Tipa isi ridica mijlocul ca o nebuna, ma ghemuie in colt, ma dezbraca, se chinuie, ma saruta, vorbeste: ''o fac in locul tau domnisorule''. Si o face!

Like a bird

Azi imi iau ghiozdanul si plec. La tine !
   Dimineata e cel mai greu, ma trezesc dar dorm, visez, apoi intru in alt vis. Ceasul e 6:20, poate ar trebui sa ma ridic.... Amprentele perni raman pe fata mea cam 20 de minute, mananc chestii in reluare, ma gandesc daca sa apas open pe canalul 3, ma hotarasc greu, scap rimelul pe jos, caut maruntul de ieri, las farmaturi in bucatarie. Si o tulesc !
   O bluza alba, un servetel uitat, buletinul si atat. Cu atat plec la tine. Poate nu esti acasa, poate astepti pe altcineva, poate speli vasele.Va fi incitant si riscant ,sau poate mai mult riscant.
   Tu esti libertatea mea?
  
 

Bi-anca

  Hai intoarcete, holbeazate, mirate, zambeste cu un coltusor, eu rad, rad, rad...tu nimic...eu ma potolesc, incep iar, si brusc:
-Ciudatenie!
  Micuta mea, Bibi!Azi nu te-am dus acasa.Cine stie ce o sa ti se intample daca nu voi fi eu cu grija ta la masinile care o sa ma calce. Stiu,stricata de mine!Am uitat sa iti spun ca joi o masina chiar voia asta, a claxonat ca dusa, dar o super-girl a iesit din mine si am oprit-o.
   M-am gandit apoi la caramizile cu care ai fost incalta astazi, la traversatul strazilor, la complimentele sarcastice, la intrebarile curioase, la zilele cand iti spun cat de paranoica esti, dar nu esti.Vei fi maine la scoala, dar acasa la mine nu esti :)
  Cat de des iti spun lucruri fara legatura intre ele?Exact asa cum scriu...Acum
Sau maine
  Cand voi merge drept, cu pieptul in fata, cand voi spune lucruri mai putin trasnite, iar Cosmina sa fie mai socata decat tine( sa nu uiti de tubul luminos,pe unde curg gumele, deasupra masini), cand tu nu vei mai fi pretentioasa cu iubirica ta, cand nu vei mai rade in preajma mea, cand nu vei mai canta melodiile instantaneu, cand parul tau va fi ondulat, cand Loredana nu va mai fi geloasa, cand Anca se va transforma in Bianca apoi Trianca.
  In secunda a doua, cred ca a treia, voi fi o ''socata''!(indiferent de loc)Oare va veni ziua cand ma voi pregati sa nu mai iubesc pisicile pentru ca nu voi stii daca si tu le vei iubi sau daca le vei mai asocia cu femeile enigmatice, care stiu ce vor si nu voi mai manca inghetata la cornet pe care mi-ai cumparat-o azi pentru ca nu o va mai avea acelasi gust.
 

 
 

Situatie la nimereala

   Iar ai ochii albastri, abisali. Ii ai pentru ca esti prea excitat de la multe cuvinte fara sens, dar pe care le astepti. Sigur ai crypton undeva prin trupusorul tau caldut. Cand scriu asta pielea mi-e trasa de firicelele de par prea scurte ca sa le trag eu si tremuratul imi revine ca acum vreo tre ani cand pentru prima oara ma experimantau fluturasii.
-O boema si un realist.
Se intampla des sa aud diferente de genu in mintea mea, dar tu, oare de ce nu ai spus asta si iubitei tale, tot in blansoar, cu acelasi zambet visator?Pentru ca este o realista ca si tine, ca si sprancenele tale proeminente, ca si parul mamei tale, vopsit negru, doar visand la culoare?
  La culoarea patutului tau ce te asteapta acum, la sadisfactie si tot aceiasi ochi albastri. Membrele mele se leganau pe podea pentru ca nu mai veneai, dar a durat doar un pas pana cand..
   Eram goala. Si tu..
   Nici un minut trecut fara dezlipirea maini mele drepte pe pieptul cu o alunita preferata, gata sa las o urma perversa. Acea perversitate adorata de toata lumea sau de oameni ce isi folosesc limba in scopuri mai utile decat gustul in sine. Nici nu a trebuit sa vorbim destule. Familiaritatea cu care iti permiteai atingerile pe solduri imi transmitea ceea ce gandesti. Le vedeam atat de clar. Eram asa realisti pana cand iubita ta a batut la usa. Cu siguranta nu ne lipsea nimic.
    Ea la usa, tu cu degetul meu in gura. Un moment liber pentru mai multa joaca.
-Imbracate, imbracate!
    Oare putea fi mai excitant de atat?Daca merg cu spatele revin la starea initiala, cea de asteptare, dar nu vreau. Savurez minutele tremurand, poate chiar unicele minute de imbracare fortata si furnicaturi in palma.
    Te sarut mai excitata ca in orice data si ora, ca si o cantareata in orgasm, cantand prima data pe scena melodia ei preferata
-Nu-ti face griji, imi iau rucsacul si plec. Sarut-o la intrare!
  
   Pe o alta usa..
    Mama ta, una dintre acele femei obisnuita cu situatiile ''la nimereala'', cu o tigara distinsa intr-un moment de cumpana si doar cu oameni sub si peste nivelul ei, aproape niciodata cu cineva ca ea, distingand cu usurinta nevoile inhibatilor si celor cu prea multa pofta.
-Constantin mi-a spus multe despre tine.
-Ti-a spus ca sunt urata, asa-i?
   Incercam sa fiu in tema cu discutia celei mai frumoase mame de trei copii, iar in acelasi timp sa ma privesc in oglinda. Voiam sa fiu mai ciufulita ca mama ta sa observe si sa-i povestesc, chiar cu aprecieri si pareri contra despre prestatia fiului sau in singurul pat pe care-l avea in camera.
   Dar am fost condusa pana la usa cu un zambet, unul chiar dragut, prea dragut pentru o mama nascuta in '70
   Inca eram legata de tine si de un geamat adanc din piept. Usor cu pasi spre realitate. Tu, inca in camera ta, pe patul pe care, cu un minut in urma ne-am desfranat. Erai cu iubita ta.
M-as fi displacut pe mine daca, macar din intamplare, as fi ascultat discutia voastra, probabil una mult mai interesanta decat orice discutie de-a noastra. Voi va iubiti!

    In afara visului..
-Traiesti in povesti domnisorico!
Am genele destul de lungi ca sa farmec pe oricine de asta e necesar sa traiesc cu tine intr-o poveste ca sa nu para ca te departez de la iubirica oficila. Eu sunt cealalta fata, cea care iti gusta poftele neiesite la iveala.
 In asta seara am adormit meditand ca dupa fiecare repriza de alergat descult. Mi-am povestit mie cat de mult iti doresc jocurile instantanee, cele simple, cele cu alergatul dintr-o camera in alta.

Pragmatic


    O lume a mea e mult mai importanta decat realitatea. Tot ce esti tu. ce este apa, paharul de pe masa, ma fac sa cred ca e vorba doar de simturile mele. Daca te privesc rosu in loc de verde nu are nici o importanta, este vorba doar de o culoare care nici macar nu exista,dar o simt.
    O ascult pe Beyonce fara nici un gand la versurile ori ritmul melodiei. O ascult invelita in cearsaf ori dansand ca o musca izbindu-se de oglinda. 
  Il citesc pe Eminescu acum pentru ca il uram de cand ma stiu.''Ne nastem, traim, murim'' nu trebuie sa fii filozof sa-l cunosti.Te nasti pentru a trai si traiesti pentru a muri.Traiesti pentru tine, pentru iubire.
 Indiferent cat de semnificativa va fi viata ta vei pierde pentru succes, atat de multe ori ca vei da in nebunie, una controlata.Vei planifica orice cina in familie si vei numara la sfarsit cate programari ai avut la coafor.Chiar si la 80 de ani iti vei strange in batista uzata cateva monezi din vremea ta, iar asta e doar varianta negativa. Exista una pozitiva. Spre deosebire de cei ce vad in ceata si port ochelari toata viata, nebuni pozitivi traiesc cu limba scoasa la orice mangaiere, cateva ore intinsi pe pat auzindu-si respiratia si privind lucid ca maine va fi si mai nebun decat azi ori va alerga prin lanul de grau lasand caldura soarelui sa curga ca apa pe trupusorul lui gol.
      Lectorule imagineaza-te tu o pisica de rasa care lasa par pe stapan si pe toate covoarele pe care te-ai rostogolit. Daca chiar ai fi pisica nu ti-ar pasa de asta, iar daca ai un stapan la fel ca tine si asta va ramane in jurnalul lui, iar nepoti lui vor citi, atunci vor face la fel. Asa viata ta va fi semnificativa. Exact ca Eminescu si poeziile lui.
   Revenino la ''realitate'',  gandestete la melodia pe care o asculti, sa o simti in adancul tau putred de o oarecare tristete stupida si sa incerci sa descifrezi de ce si cum, in acelasi timp demonstreaza profului o zi intreaga daca 1+1=2 .Succesul e sa le faci pe ambele, nu si sa le faci perfect.
                             

Scrisoare in loc de intinsuri pe iarba


Dragul meu,
Ultima noastra intalnire mi-a deplasat mintea.Mi-a placut sa ne ascundem dupa copaci si sa ma  joc cu copilul tau desi as fi vrut sa calatoresc in timp atunci cand o faceam pe dadaca.  Imagineaza-ti tu un copil lasat in voia ta fara a sti nimic despre el.
Pentru mine a fost un moment placut sa vorbesc despre Batman si alte personaje fantastice sau cel mai placut moment sa daruiesc simpatie si sa ma incerc pe mine, sa imi provoc rabdarea. Ceva banal.
Oricat de ciudat ar parea, urasc copii, cei mici de vreun an ma sperie, cei care vorbesc mult ma linistesc, dar evit sa ii imbratisez, cu teama de saliva lor ce le inunda gura una,doua si pe tine, daca e cazul pe obraz. Presupun ca proprii copii sunt mai dragalasi.
Tin minte cand mi-ai spus ”ai fost si tu asa!”. Imi dau seama de chinul mamelor din toata lumea, dar cel putin  pe mine nu m-am vazut cand urinam unde aveam chef si nu ma auzeam spunand lucruri trasnite.
Am un sentiment de parere de rau pentru copii suportati de cine nu trebuie. De parinti, bunici ori matusile care nu pot descifra copii,  de oameni care considera cat de folositor este sa tipi la o fiinta de 3ani si cat de util poate fi pe viitor  pentru ei o palma la fund din cauza rujului rupt pe oglinda mare din camera mamei. Cu siguranta e mai usor sa tipi decat sa explici dar asta e alta lumea, una unde nu  pot sa dezvolt nici un fel de simpatie ori mila.
Dragul meu si tu ai fost asa, un copil matur de care fericirea ta nu se baza pe alte persoane. Faptul ca iti ingramadeai jucariile pe patura vara era magic si sadisfacator. Erai tu. Cu stare de spirit mereu la fel, cu zambet adorabil, cu parul stralucitor orice i s-ar fi intamplat si intepaturi pe deget de la cusaturile costumului rosu a Domnului Barbie cu parul blond si sprancenele perfecte.
Un alt moment sincer  l-ai avut cand ai plans, cand ai  avut chef fara nici o retinere, in parc , in super-market, in locurile cele mai linistite fara nici un sentiment de vinovatie sau cand ai ras sadisfacator cand un bau de dupa perdea te-a speriat.
Fii si acum copil ca si copilul tau, copilul oricui iar ingramadeala de la vreun ghiseu se poate tranforma in ingramadeala de pe patura.

Dor de visele noastre

  S-a întâmplat să te visez pentru prima oară după mult timp. Din dorinţa de a-ţi spune atât de multe imaginaţia mea e muta în fata ta, fata ta atat de pura, imaginabila.
A fost un vis de câteva secunde şi ele au durat un an Ploua cu cei mai mari stropi pe care i-am văzut vreodată. Aveai părul şi genele ude, de aceea te-am adăpostit în ultima camera, cea mai întunecată şi cu cele mai multe ferestre.Ţi-am dat haine şi te-am hrănit ca pisica din minţile celor mici.

  Nu a durat o secundă şi a venit noaptea, eram zăpăcită şi ciufulită de la joaca cu cei mici, de-a Batman, un joc de-a invartitu' prin casa cu alti in spate. Deodată m-ai luat tu în spinarea ta si m-ai trîntit pe patul cu cerşafuri albe. Pentru o alta secundă am simţit cum mă săruţi pentru prima dată, brusc şi umed. De abia te vedeam în umbra reflectată pe perete. Lipit de spatele meu, mă strîngeai convins că nu o să-ţi scap, îmi şopteai cât de mult ţi-am lipsit deşi părea ca ne văzusem prima data.
 Înfundată în sentimente străine pentru corpul meu, în picăturile părului tău, în hainele ude ce s-au imprastiat pe umbre, cu tot cu respiraţia noastră aproape obosită. Te pierdeam în cearşaf când voiam să îţi privesc ochii iar gâtul îmi era uscat acum de la rapiditatea cu care îmi bătea inima. Tăceri si mângâieri se plimbau pe umeri goi.
  Am clipit doar o alta secundă si am devenit tot mai conştientă ca sunt singura în pat. Am fugit după tine ştiind că o să te pierd. În fugă ţi-am prins palma şi te-am îmbrăţişat cu un oftat lung şi sacadat. Visam de doua ori în acelaş vis cum am sta amândoi în toate ploile cu stropi unei cascade. Amandoi stiam ca pleci  orice am face, orice vom planifica, ca vei fi Batman sau nu.

La varsta a doua



 Imaginatia ta merge cat mai departe pentru ca ai 30 de ani, nu tebuie decat sa iti sarut obrazul si o incandesceta a culorilor din compozitie se face rosie. Ma privesti prin camera salivand, nu poti face nimic, doar stii!
    Faptul ca esti la a doua varsta, culorile sunt tot mai vii, stii mai multe, vrei mai multe. Iti ceri scuze pentru fiecare apropiere incatatoare...da, da un demon te aduce la mine sa imi invelesti corpul cu griul din tine. Ce iti mai poti dori decat atat, sa ma poti privi cand dorm dezbracata in camasile tale.
     Tu ai o forma visului eu am un visul. Vrei sa iti dai frau imaginatiei pe pereti, pe frigider, in mancarea editata cu grija pentru mine, pacat ca eu doar te apreciez si atat.
   In dimineata zilei de azi imi priveam corpul intr-o oglinda cat peretele. Eu, ca de obicei  in camasa ta, cea mai alba dintre toate si cea mai larga, tu tiptil pe usa scartaita te asezi pe fotoliul cu floricele de domnisoara. In dimineata asta mai privit de la spate ore intregi, spunandu-mi intruna: ''esti frumoasa''desi imi statea oribil in albul tau.
  Ai vrea sa ma iei in brate in loc, sa imi soptesti ca un ''barbat'' la ureche cat de mult iti par ''femeie''. Fiecare enigma este tot mai incitanta. La tine e dimineata cand la mine este seara chiar si la mijoc de zi

Gânduri nebune


 O potrivire perfectă ai putea-o avea cu o fată care se dă drept băiat pentru că ea ştie ce gandeşti şi ţie îţi place când iţi dă apa la moară,chiar în modul tău.
 O potrivire  perfectă o poţi avea şi cu un băiat,dar mai rar.Tre' să fi avut o viaţa anterioară împreună şi să vă redescoperiţi într-o viaţă viitoare.
 O altă potrivire,cea mai perfectă o poţi avea chiar şi cu o fată şi stii că e fata,asta doar dacă hormonii tăi au dereglaje şi nu îi mai poţi aduce la normal.
 Despre potrivirea dintre animale....nu ţine de domeniul meu.Este totuşi confuz că nimeni nu caută potrivirea,ci momentul.Şi când te gândeşti că momentul devine viitorul,însemnă să storci gândurile bine,si potrivirea clar lipseşte,momentele tale încep să fie doar un antet.
Sau poate eu mă înşel şi nepotrivirea duce la momente pe care tu ţi le doreşti.

 Sursa: profa de istorie 

Sentimente pur adolescentine

        Eram în parc,stăteam pe bancă acum câteva săptămâni,atunci frigului nu îi era atât de frig ca acum,priveam oameni .Pe uni într-un mod plăcut,pe alţi uşor încruntată ,chiar sobru,nepăsătoare.Uni îmi răspundeau cu aceaşi privire,alţi îmi zâmbeau.Feţele care îmi zâmbeau  îmi dădeau impresia că părul nu-mi stă bine.Le tot auzeam în mintea mea spunând lucruri ca:
- De ce stă singura oare?                                                                                                                               -Are cartea pe braţe ca să arate cât de cultivată este
-hmm!interesant
-aş face sex cu ea chiar acolo pe bancă(ţin să spun că aici este doar în cazul persoanelor de peste 27de ani de sex masculin)
     Trecând peste asta,pentru că oameni ce mă privesc pe mine sunt importanţi dar nu destul încat să mă motiveze să fiu în rând cu ei,ci să fiu eu chiar şi nebună cu certificat.În supermarket,în miocrobuz,pe peron şi în special la telefon toată lumea este specială, este interesantă şi copilăroasă.Stiu că toţi copii sunt maturi,sunt convinsa ca un copil simte maturitate fara sa o invete .Ş-apoi vine adevărata copilărie unde vrei să fumezi iar cuvintele spuse odată si tocmai atunci când tremuri mai mult dupa asta,miroase a vise ce seamănă a murături stricate ce provoaca avort spontan pentru a fi iarăşi într-un uter moderat de incapator.Să înveti a merge şi a lua-o de la capăt cu un pahar de bere de la mămica si ciocolata de la bunica, ca doar ţi-e pofta este un drum ce te ajută în viaţă şi faptul că tu vrei să fii aşa cum nimeni nu este şi specialul din tine se arată ori de câte ori priveşti un domnişor,toate fac parte dintr-o viaţa anterioară,un deja-vu.Cuvântul ăsta sună doar bine.
   Citate plutesc în foile tale din liceu pe agendele mazgâlite cu inimioare cum că ''dragostea învinge totul'',''iubeşte şi vei vedea viaţa adevărată''(adolescentin).Dăle în curu meu de citate!
     Starea necesară o ai oricând să faci poze cu colegele sau profesori apoi o postare pe facebook cu ele şi un cometariu smecher de la colega de bancă.Şi atunci când profesori nu vor să scrie la tablă şi mă pun pe mine,iar eu nu am voie măcar să am starea necesară.
       Sunt înzăpezită şi nu am starea necesară să dau cu lopata,de asta scriu în microbuz acum venind de la şcoală cu mânile semi-înghetate,de asta îmi lipseşte nivelul înalt de exprimare(aşa cum spune profa de rom)
       Relatez în maximă siguranţa că tocurile pe care aş vrea să merg acum,chiar şi pe zăpada de 5metri mă fac să mă împiedic din când în când.
     

A night in Torino

     
                                                                          
Limită de vârstă în cafenea,
Pe un pahar,
Pe buzele unei doamne,
Pe semnul de întrebare.
Mergând verde pe fundul ei micuţ şi pe jumătate gol.
Rotunjor.
Miroase a autogol
Cu spatele prin gropi muşcate,
Cu mâinile legănate.

Printr-o camera

         Prima zi de luni şi parcă viteza natalitaţi a mai crescut pentru mine.Şapte miliarde de oameni pe această planeta de o cameră 4 pe 4 mi se pare cam mult.Sper si acum că intr-o zi o să deschid usa beciului si o să descopăr că lumea e mai mare de atât.
        In drumul lung spre casă(de oriunde as veni drumul e la fel de lung)creierul oricui ce trece pe aici este filtrat in doua părţi:
-priveşti copaci,pamântul gol puscă si tufişuri multe şi simţi toate acestea doar fizic
-priveşti copaci,pamântul gol puşca şi tufişuri multe şi simţi toate ecestea fizic şi psihic
       Dacă tu vei trece pe aici simtind doar frigul ori caldura atunci esti un ratat,daca vei trece pe aici intr-un timp mai lung simtind frigul ca o revigorare si caldura ca un Pepsi intre fizic şi psihic atunci m-ai ai o şansa ca viata ta să fie mai mult decât o colecţie de momente pentru că copaci nu sunt doar copaci,ei au un rol,cel de a face frunze şi de a se dezbrăca de ele,am observat că le place mai mult fară haine pe ei cu crengile în acidul  ploii  provocândule vărsat de vânt cu ciocolată pe bubiţele lor ce-i fac să se scarpine  în zonele inflamate. Si pamântul cu furnici mâncate de copii mici mergând de-a buşilea este un moment care te face să crezi că ai deschis beciul si descoperi o altă lume.Mmmm!Furnicile nu au nici un rol.Sunt mici şi se caţăra pe pielea mea ca nişte furnici,pe lângă asta fac autostop la sucul roşu din struguri de sub pielea oricui.
       Şi cum luni nu am nimic de obiectat împotriva tuturor începuturilor(răsăritului),ca de obicei,aştept ziua de marţi cu send spre miercuri cu space in joi pentru că aştept vinerea dar prefer totuşi joia.Este atât de aproape de ziua cea mai bună din săptămână,pentru că este ultima zi chiar dacă mai exista si duminică pentru că mie îmi plac apusurile.Mă pierd uşor in cuvinte.........de tot la final :)devin ionodoră,insipidă,incandescentă cand tufişurile sunt prea multe,uneori umbrite de ţipetele copiilor ce joc leapşa in jurul unei gări private şi uitată de propietar in grija mea.Eu am facut-o portocalie,nu pentru ca imi plac portocalele,ci pentru ca îmi plac copii.

Eu sunt copil

             Hei na na na!asa esti tu.....un inceput de melodie, o funny melodie premiata cu discul de diamant....
 Hai mai canta-mi monsieur!Canta-mi balade rock la chitara ta virtuala, incet, incet voi face si eu liniste, apoi te voi asculta aproape obosita(de la saritul pe pat)Dami voie dragul meu sa iti aspir notele sa le imprastii si prin curtea plina cu frunze si prin camera mea dezordonata mereu.
            Ups!Am uitat sa inchid fereastra, ploaia de toamna tocmai face racoare pe clapele mainilor tale reci si albe. Fa-mi  loc langa linistea ce o respiri pentru singura farsa a naturi ce ne este holografiata pe scena vieti tale. Toata lumea te asteapta acolo sa joci o piesa de teatru in intuneric. Intr-un colt al scenei te opresti de fiecare data, acolo unde se asculta cel mai bine de catre oameni fani tie, cei in jur de saptesprezece ani.
          Te agati de cuvinte invizibile, faci ocolul personajelor secundare si spui STOP, dar pentru o perioada scurta de timp. Chiar din acel colt, la fiecare reprezentare tu imi faci cu ochiul de parca mai intreba:Vrei sa dansam?Desi  stii ca ma vei calca pe picioare si find ca eu sunt mai mica am datoria sa te ajut, ca de fiecare data, de ma pune sus pe ale tale, iti ridic barbia si te rog sa lasi bratul moale pe mijlocul meu cu o diferenta de un infinit. Tu esti diferit, eu sunt copil..esti un mos deja....cum te poti zapaci dansand cu o pustoaica!?
     Adevarul nostru batrin are de-a face cu parul tau sur oare?Fata de al meu blond al tau imi spune''buna'' in caz ca nu il voi mai vedea si a doua zi pe genunchi mei, in caz ca voi uita numele lui matern si numarul pe care tot a crescut de la incercarile noastre de a trece mai departe de genunchi. Va creste in continuare pentru ca ne place mai mult asa, sa ne jucam in note si sa dansam pe scena vieti tale.
       As dori pentru o vreme sa nu iti mai vorbesc ci sa-ti scriu scrisori dar eu nu cunosc literele rusesti, am invatat engleza la scoala. I know!Tu nu ai apucat. Ma tem ca in '94 m-am nascut prea devreme. Vreau sa fiu adult doar pentru a fi in bratele tale cand cineva ma critica prea tare pentru prestatia proasta de pe scena si nici atunci eu nu te pot rasplati pentru efortul tau, faptul ca m-ai adus inapoi unde mi-a ramas replica.... rupe camasa uda de pe tine si  arunc-o ca un pahar pe perete, sa iti cunosc pieptul, sa il mangai asa cum ar face orice ''femeie''pentru un barbat.
       Acum nu mai vreau sa scriu despre tine.  Tocmai cand melodia ajunge la refren te lasi  prea moale pe note si devin obosite, plus orele pe care le petreci pe banca singur ma fac sa am grija ta. Aduti aminte ca eu sunt mai mica si numai eu am grija de tine.
       Oare tu ma intelegi pentru ca eu nu te inteleg?De ce imi strangi privirile in pungi de plastic zambind treizeci de minute doar din spate fara nici o atingere, fara nici o rasplata pentru zile intregi departe de tine, din camera cealalta, si semnintele decojite de la calculator mi-au infundat tastatura asteptand ceva. Cum curu meu o sa-ti mai scriu acum in rusa daca nu am google translate?Stiu ca bunica imi spunea sa-ti vorbesc mai frumos pentru ca sunt domnisoara si tu esti prea incet pentru mine. Nu esti gata sa fugi dupa mine?Nici nu vei fi dragul meu, parul tau e si mai sur acum.

Eleganţa la lumină naturală

                   Departe,în ziua în care încep să te ştiu: pe tine
                   Pe mine
                   Să cunosc o parte din nopţile noastre
                   Să devin o parte din ce visezi
                   Să îţi spun pentru prima oară:
                   Eu te iubesc!
                   Este stins şi închis,
                   Vremea este prea senină pentru tine,
                   Este prea invizibilă pentru poemul tău.
                   Vrei să fii o rubrică din ziarul tău preferat,
                   Să te afirmi fără nici o explicaţie venită cu un colătău....
                   ''Împreună'',asta simţi,
                    Ca un copil tolănit la soare
                    Independent şi scriitor....
                    Un ultim gând îţi circulă,
                    Simplitate.
                    Uitându-te la fiinţa care te vede cu agilitate
                    Cu ochii ei armoniosi de placuti
                    Plimbandu-i dupa instinct 
                    Într-un zâmbet enigmatic.
Pisica.
Misterul din jurul meu